Токсичные отношения

Токсичные отношения

Женский коуч и автор тренингов Ксения Телешова  специально для  онлайн-издания cetre.ru рассказала о «звоночках» указывающих, что вы в нездоровых отношениях и пора что-то менять.

Он был человеком правильным, рассудительным и давал верные советы, но при общении с ним хотелось выйти в окно. Знакомо? Быть рядом нужно только двум ментально здоровым людям, чтобы удвоить счастье, успех и радость. А, если в союзе вам трудно, тревожно и сложно, пора задуматься: а не в токсичный ли омут вы попали?

Вот пять признаков, что вы в токсичных отношениях:

«Страх быть собой»

Постоянная оценка со стороны партнёра, его советы, начинающиеся с фразы «не хочу тебя обидеть, но», «ты думаешь только о себе», «а как я себя должен чувствовать», могут породить безосновательное чувство вины и комплексы. Не введитесь на провокацию.

При первой попытке сделать из вас лучшую версию НЕ вас, расставляйте личные границы: «Дорогой, я это я, ты это ты. Если ты не готов меня принять такой, то нам лучше расстаться». Иногда действительно расставание и развод – самое верное решение и лучшее событие в жизни.

Слова манипулятора могут звучать как забота или добрый совет, но ваши ощущения не врут.

Обратите внимание, как ведет себя ваше тело, если вы начинаете чаще болеть, пропадает аппетит или наоборот постоянно хочется «пожевать что-нибудь», казалось бы, без причины, самое время задуматься что и где не так.

Проанализируйте все составляющие вашей жизни: если на работе все хорошо, с близкими тоже нет конфликтов, вероятно, причина в отношениях с вашим мужчиной.

«Ревность и контроль»

В счастливой семье фундамент – это доверие; в токсичной – это контроль и ревность. Причины не нужны, тиран ревнует к каждому встречному, коллеге, подругам, семье.

«Привязал бы тебя к себе, чтоб всю жизнь целовать», – так поется в одной песне и поначалу вам может казаться, что человек вас сильно любит, это даже приятно, можно подружкам рассказать, но однажды вы начнёте задыхаться в прямом и переносном смысле слова.

В нашей семье царит уважение и доверие, мы любим друг друга, но спокойно переносим разлуку во время командировок или отпуска, который проводим раздельно.

Мы знаем пароли на телефонах друг друга, но нам и в голову не придёт проверять личные переписки. Доверять и давать свободу важно.

Если у вас этого нет, поговорите честно, скажите, что вам нужно личное пространство. Если человек не готов меняться, уходите со словами «ты слишком хорош для меня». Тирану понравится. Они не меняются, как правило, поэтому нет смысла спасать патологические отношения.

«Финансовая зависимость»

Очень часто в токсичных отношениях люди зависят друг от друга (жертва от тирана). Женщина не уходит, потому что негде жить, нет своего дохода, а мужчина даёт деньги только тогда, когда она «хорошая девочка».

Все мы родом из детства. Если родители манипулировали и отпускали погулять только за хорошие оценки, то для девушки данная модель поведения будет приемлемой. До поры до времени, потому что тиран всегда закручивает гайки.

Как выйти из ситуации. Работайте, имейте свой доход, откажитесь от инфантильного взгляда на жизнь. Поверьте, уверенность куда сексуальнее и женственнее, чем жизнь покладистой ветоши.

«Измены из позиции “ты плохая жена”»

Ещё один вид со-зависимых отношений – это, когда он гуляет, а она – работает над собой, стремится исправиться и стать идеальной женой.

Только это не работает. Если измена случилось однажды – это может не повториться; если измена имела место несколько раз, то будет и третий и сто двадцать третий раз.

Что делать? Любить себя и выбирать в отношениях себя. Не хотите уходить, работайте с психологом. Важно стать другой женщиной, той, которой не изменяют. Возможно, вы читаете и сомневаетесь, что такое возможно. Значит, вы ещё не готовы выйти из со-зависимых отношений.

А еще лучше, найти пример семей, где вопросы неверности просто не актуальны и взять их опыт, как пример для построения здоровых отношений.

«Шантаж детьми»

Как правило, тиран может себя контролировать до тех пор, пока не чувствует, что вы в его власти. Появление детей становится его козырем: «Куда ты теперь денешься», – думает он.

А дальше начинается: ты должна быть хорошей матерью, я заберу детей, если уйдёшь, ты не можешь разрушить семью, у нас же дети.

Пойти к семейному психологу – это только первый шаг. А затем вас ждёт длинный путь по сохранению себя и своих детей, ибо в несчастливой семье – несчастлив каждый в отдельности.

Не опускайте руки, боритесь.

 

Источник